Конечно мои изменения произошли не в один момент. Работа над собой не прекращается даже сейчас. Но тогда, тогда… подросток очень зависит от одобрения или неодобрения товарищей, ему очень важно, чтобы его принимали, с ним дружили.
Мне повезло, что подруги были либо скромнее, либо глупее (это не самомнение, это уже теперешний анализ ситуации) меня.Глупость в данном случае не следует путать с «тупостью». Просто они шли гулять, не задумываясь, куда идут и с какой целью… просто посидеть на лавочке. Ребята, полные уверенности, что они уже выросли, начали покуривать за гаражами или в кулачок, выпивать бутылку пива на всех, обзавелись гитарами и самоучителями, и стали штудировать песни Цоя и Арии.
Ну как было не начать восхищенно закатывать глазки, хлопать ресницами и в благоговейном молчании не внимать их песням по вечерам? Вот этим мои подруги и занимались. Им по видимому льстило, что они сидят как большие, в компании таких «разнузданных хулиганов». Теперь я понимаю, что и «хулиганы» старались произвести впечатление, но делали абсолютно неприступный и пофигистический вид, отчего их котировки несомненно только росли.
В это время я, помимо того, что делали подруги, старалась достигнуть своей цели. Цель на тот момент была такая: не просто подружиться, а стать своей в доску, так сказать «своим парнем». Непростая задача для застенчивой девочки. которая несколько раз за вечер внутренне сжимается от страха произнести глупость и быть высмеянной, не находите?
Я старалась, очень… Пыталась залезть каждому в душу, очень ненавязчиво. Интересовалась мыслями, чувствами, увлечениями. Пыталась понять, чем живет каждый из них, для того, чтобы подобрать индивидуальные подходы. Не знаю, откуда появилась такая психологическая подготовка, но делалось это чисто интуитивно. Моменты для разговоров тоже тщательно подбирались.
Могла ли я тогда подумать, что когда-нибудь мне не придется прибегать к таким уловкам, не придется думать, что стоит сказать, а что нет?И я буду говорить, что захочу и когда захочу, и никто на меня не обидится, ведь на девушку с доброжелательной улыбкой просто невозможно обидется….

Я не помню как это произошло… Как я начала меняться. Лишь смутные воспоминания, что, переборов себя (о, как это было сложно!) сама, первая вступала в разговор. Запоминала прикольные фразы и тоже время от времени вставляла их в своюречь. Ну и что, что они были шаблонные, зато у меня начало получаться, вы понимаете? получаться. Я тоже вышла на ту злополучную скамеечку, с которой однажды позорно бежала.
однажды я поймала себя на мысли, что мне это нравится. Мне нравится, когда меня пытаются подколоть, а я изворачиваюсь, и в результате получается, что человек сказал какую-то глупость и смеются уже не надо мной!
Еще я поняла одну важную вещь. Если раньше я думала, что все шутки и подколы, направленные на меня свидетельствуют о негативном отношении ко мне, то сейчас я заметила иное. Это был просто стиль бщения. Так общались все друг с другом, но я обиженная, замечала только себя и думала: «За что?»
Все оказалось так просто….

Что собственно запечатлелось в памяти.когда я еще писать-то не могла?
маленькую меня отправили жить к бабушке с дедушкой. Мама работала и сидеть со мной было совершенно некогда. Отец тогда очень плотно подружился с «зеленым змием». Плюс ко всему я была вторым ребенком.За два года до моего появления широко распахнул обьятья миру мой брат.
На самом деле и воспоминания мои начинаются с дедушки и бабушки. Впрочем, я тогда считала их папой и мамой, хотя и называла: «дедушка и бабушка». И никаких сомнений по этому поводу у меня не возникало. Да и какие могут быть сомнения. когда вокруг столько прекрасного и непонятного. На каждом шагу можно сделать новое открытие. И вообще, в детстве мир кажется таким прекрасным, он словно отдает все самое красивое и загадочное, а ты впитываешь как губка. Каждый день словно еще один праздник. Ах, какие длинные были дни!

Помню лето с его спелыми ягодами, стрекочущими насекомыми. Можно выйти с утра во двор, совершенно одной. Маленький ребенок проще выходит из дома один и идет искать, с кем бы ему поиграть.  Утро. Еще никого нет, только пение птиц. Можно качаться на скрипящих качелях, прыгать с лесенки. А можно пробраться за дом и тайком нарвать цветов, а потом сделать из них спичечным куклам платья. Потом завтракаешь и опять бежишь гулять. И так до вечера. Улица, улица… с редким забегом домой, покушать. 
Иногда упросишь дедушку пойти на речку. И нет большего счастья, чем плескаться на мелководье и ловить голубых бабочек.

А как прекрасна осень с ее желтыми листьями. Да ради большого букета кленовых листиков можно насквозь вымокнуть под дождем! Еще очень забавно бегать в красных резиновых сапогах по лужам, делая вид, что не слышишь возмущенных возгласов бабушки.

Зима… люблю… я знаю, что многие не любят, а я люблю. Опять же с того самого сопливого детства. Вы видели что-нибудь красивей красной сочной рябины под ослепительно белым снегом? Я нет. А вокруг кружат и чирикают красногрудые снегири. Проснешься и бежишь на балкон. Прижмешься лбом к стеклу, и наблюдаешь как в кормушку прилетают воробьи и синицы. Стекло быстро запотевает, тогда на нем можно начать рисовать рожицы (до сих пор рисую иногда). Днем идешь кататься на горке. Санки скрипят и кажется, что с минуты на минуту развалятся, но от этого только веселей. Какой мороз! Не чувствуешь! Уже вся в снегу! Ой, варежки соскочили, хорошо, что через рукава шубы проходит резинка, к которой они привязаны, иначе бы точно потерялись.
Ближе к Новому году я всегда заглядывала в окна первых этажей. У кого какая елка, а гирлянды?… И не могла оторваться зачаровано наблюдая, как весело перебегают разноцветные огоньки на елке. на новый год пытаешься не спать, но засыпаешь и пропускаешь момент, когда дед Мороз приносит подарки. но с утра они лежат там, где им и положено быть, под елкой.

Весна. С весной ассоциируется запах. Иногда я чую его в феврале. Не могу объяснить, чем пахнет весна. Но чем-то волнующим. В городе он слабо ощущается, но тоже есть. А когда начинается капель, бегут ручьи! Вот где раздолье для запуска корабликов из спичечных коробков! Можно еще отрывать сосульки и лизать из, как леденцы на палочке. Только, чтобы взрослые не увидели, иначе начинают ругаться и пугать страшным словом «ангина». Кто она такая эта Ангина?

На праздники обязательно покупали лимонад. несчастны те, кто не успели попробовать настоящий лимонад. И торт с маргариновыми розами. Как я любила эти розы! Помню на 1 мая мне разрешили отколупывать их ложкой прямо из коробки и запивать лимонадом. А потом мы пошли на демонстрацию. Я размахивала красным флажком и тянула бабушку с площади, на которой громко вещал что-то дяденька на трибуне к магазину с мороженым.

Я могу сказать. что счастлива уже потому что у меня есть эти дорогие воспоминания…

Всем известно, что люди рождаются абсолютно бесхарактерными. Да, они наделены определенным темпераментом (на который влияют гены, место рождения и прочие факторы), но характер отсутствует. Его еще необходимо приобрести. А складывается он под влиянием внешних воздействий на человека, его внутренних размышлений, пережитых ситуаций. Бесспорный плюс характера, так же как и бесспорный минус, его изменчивость. Об этом я с точностью могу судить по себе. Меняется, товарищи, меняется!
Не знаю, кому как, но мне эти изменения очень любопытны. и ничто лучше дневников не позволяет проследить за развитием личности, выработкой качеств и убеждений. Особенно, если дневники ведутся с глубокого детства. мне в какой-то степени повезло. Я начала вести дневник в 5 классе. Периодически он убирался на дно ящика и не доставался достаточно долгое время. Но потом, когда мысли и чувства не давали покоя, я доставала его снова.
Очень рада тому, что с помощью такой простой вещи запечатлела один из самых интересных периодов жизни — переходный возраст. Иногда, читая, я понимаю, что обычные листы бумаги хранят то, что давно забыла моя память…

Не могу сказать, что отношения с противоположным полом складывались хорошо. Они вообще никак не складывались, несмотря на то, что я была довольно миловидным подростком. А конкретнее голубоглазой длинноволосой блондинкой.  Мне вполне хватало дружбы девчонок.
Несколько раз мы посидели с ребятами однолетками на лавочке (лет в 13—14). Впечатление осталось самое плохое. После тэтих посиделок я плевалась и говорила, что «никогда! да я на одном поле… с ними… не сяду!»
Сами понимаете, переходный возраст, пошлые шутки, реагировать спокойно на которые я тогда не могла. Я вообще не знала, как реагировать. Смеяться? Противно. Обижаться? Это только развеселит всех. Я делала равнодушное лицо, хотяь некоторые подколы ранили. Ну не могла ответить. Пыталась пару раз, но это было настолько невнятно, что я прекратила попытки.
Потом я заметила, что подруги начали томиться. Прричина я узнала случайно. Томиться они перестали, когда мы попали на лавочку с ребятами. Сразу началось небывалоеоживление. Я непонимающе крутила головой. Как только мы выходили гулять чисто женским коллективом опять начинались многозначительные вздохи и взгляд украдкой по сторонам: не появится ли ватага вихрастых хулиганов?
Тогда я предприняла попытку взбунтоваться. Я сказала, что больше не зовите меня гулять ,если идете таскаться с пацанами. Сработало. Звать на улицу меня перестали совсем.
Все это происходило в деревне. Отсидев две недели дома, я поехала в Москву, учиться дальше. И тогда поняла, надо что-то менять… в себе….

Девушки, давайте вспомним себя в детстве. До определенного возраста мы все были практически бесполыми. В ватаге дворовых ребятишек трудно было разобрать, кто есть кто. Одинаковые ободранные коленки, коричневый загар и стоптанные сандалии. Конечно, иногда мы получали свою порцию женских штучек, таких как повязанный в гости бант, розовое платье и белые гольфы на выход. Но основное время мы наравне с ребятами гоняли в пыли, ловили лягушек и метали друг в друга мячом, пытаясь выдать эту игру за «вышибалы». А кому этот мяч не попадал по носу?
И вдруг все меняется. В определеном возрасте ты понимаешь, что девочки и мальчики - это совершенно разные особи, которые отличаются не только именами. Ко мне такое осознание пришло в пятом классе. Дальше каждый ведет себя так. как подсказывает уже немного сформировавшийся характер. Кто —то не обращает внимания на такую мелочь и продолжает дружить как в детстве. Лично со мной все произошло наоборот. Осознание различия пришло в пятом классе. Почему-то мы с подругами сбились в стайку, ходили гордо задрав головы и, приближавшихся мальчиков, оглядывали презрительными взглядами. За той ледяной стеной крылась банальная стеснительность и незнание как себя вести. Поэтому в тот момент я твердо решила «девочки - налево, мальчики — направо». Поняв, что эти две планеты в моем случае находятся на разных орбитах, я спокойно вздохнула и перестала обращать внимание на этих «сопляков». Как вы помните девушки в своем развитие опережают ребят какое-то время.
И тут случилось оно… я влюбилась! Да-да! в пятом классе. Естественно в самого популярного мальчика св классе (да чего скрывать, среди двух параллельных он тоже был самый популярный).
Планеты оказались не на таких уж разных орбитах…
Конечно я тут же себе сказала, чтооб этом никто не узнает и этого ничкто не заметит. на мальчика я совершенно не обращала внимания, даже относилась холоднее, чем к другим.
В шестом классе появилась новенькая, которая тоже влюбилась в него.
И тут пошел слух, от которого мое сердце чуть не выскочило. Я ему нравилась, сильно. В висках радостно стучало, но я лишь плотнее сжала губы в ниточку и вздернула брови. Новенькая, Настя, узнала об этом тоже. И начала мелочно мстить. То напишет на доске какую-нибудь гадость, то соберет ребят (у нее проблем с общением не было) и при них станет говорить про «тили-тили тесто». Сейчас то кажется смешным, но тогда!… гром и молния!
А тут еще пошла мода (по-моему, дело было весной) писать девчонкам записочки. Все ребята дружно влюбились и написали записочки с признанием. Причем, текст был одинаковый)) Естесственно получила записку я. Вернее три от того, кто заставлял сердце биться, и еще две от другого мальчика. Эта любовная лихорадка сотрясала юные умы до летних каникул. За это время к нам пришел новенький, и Настя влюбилась теперь в него, кстати, надолго. В восьмом они даже встречались. Каким-то волшебным способом мы стали подругами. А эти ребята друзьями. Но я по-прежнему делала вид, что мне глубоко плевать на всю эту ахинеюс розовыми сердечками.
В седьмом классе он ушел в другую школу. Это был конец моей первой любви. Хотя вплоть до 10 класса  вспоминала того мальчика. Влюбиться никак не могла, потому что сравнивала всех с ним. Ведь он действительно был необыкновенный. Лидер среди ребят. еще, когда я его вспоминаю, у меня почему-то всплывает слово :благородный. Вы скажете, какое может быть благородство в 5—6 классе. И ошибетесь. Его чувствуешь.
Я встречаю его иногда, и до сих пор у меня пробегает электрический разряд в кончиках пальцев.

Писать буду о себе… Будет много воспоминаний. Много размышлений. Посмотрим…